HEBREW: המגפה של בדידות

המגפה של בדידות

עבור יותר גדול בלוגים כמו זה להיכנס לאתר הבלוג של דניאל ב: www.Mannsword.blogspot.com

המגפה של היום לא נוצר כתוצאה של הפתוגן הפולש. במקום זאת, זה נגרם בשל העדר "פולש". עם זאת, בדידות יכולה להיות כל סיבית הרסני ככל המגיפה, זה הפך להיות כמו מגיפה. תאולוג Jerram לי כותב:

• בסקרים נלקח זמנו שלנו, אנשים אומרים שוב ושוב כי הקושי האישי העיקרי שלהם הוא בדידות אישית. . זה יוצא דופן אתה חושב על כל הקשר לנו עם אנשים בתרבות זו, אבל בעיה מזוהה מספר אחת של אנשים היא בדידות אישית. אנשים פשוט לא יודע איך לגרום סגור מערכות יחסים.

אכן, בידוד חברתי גדל הזה הוא מדהים עוד יותר על רקע בדרכים חדשות רבות עכשיו שיש לנו להתחבר – פייסבוק, סקייפ, טלפונים סלולריים, נפגשים-ups, יוצאת עם שירותים...

ממצאים אלה מתיישב עם סקר שיצא לפני שלוש שנים, המציין 25% מהנשאלים ציינו כי ההצטיידות סודם של אישי. הסקר אותו היה שנערך 15 שנה קודם לכן, אבל מצא שכי רק 10% חסרה את סודם.

זה מקבילה הממצאים של הרווארד סוציולוג רוברט פטנאם מי נצפתה:

• רחבה וממשיכים שחיקת סיוויק האירוסין. החלה לפני הרבעון-מאה שנה.

• הצבעה, ידע פוליטי, אמון פוליטי אקטיביזם פוליטי תנועה שורשית הן כל למטה. האמריקאים לחתום על 30 אחוזים פחות עתירות, 40 אחוזים פחות סביר להצטרף צרכן חרם צרכנים, לעומת רק עשור או שניים לפני. ירידות הגלויות באותה מידה בחיי קהילה שאינו פוליטי: חברות ופעילות בכל מיני מועדונים מקומיים וארגונים אזרחיים ודתיים ממשיכים ליפול בקצב מאיץ. באמצע שנות ה-70 השתתף האמריקאי הממוצע לאיזה מועדון נפגשים מדי חודש, על ידי 1998 קצב נוכחות נחתכו על ידי כמעט 60 אחוזים.

• בשנת 1975 האמריקאי הממוצע אירח חברים בבית 15 פעמים בשנה; הנתון המקביל (1998) הוא עכשיו בקושי חצי זה. כמעט כל פעילויות הפנאי כוללות עושה משהו עם מישהי אחרת, ממשחק כדורעף. לנגן מוזיקה קאמרית, הולכים ופוחתים.

רבים מצטטים סובלנות גדולה יותר כמו התפתחות יחסי חיובית בחברה חילונית יותר ויותר שלנו. עם זאת, פאטנם נמצא, כי בינתיים, רמת אמון לוקח להיט:

• האמריקאים אמנם יותר סובלנית מזו מאשר היו הדורות הקודמים, הם לסמוך אחד על השני פחות. נתוני הסקר מספק מדד אחד של הגידול של חוסר כנות, חוסר אמון, אך יש סממנים אחרים. לדוגמה, הזדמנויות תעסוקה עבור המשטרה, עורכי דין, אנשי הביטחון קיפאון עבור רוב זה...במאה האחרונה רבע מקצועות אלה הרעים, כמו אנשים הפכו יותר ויותר את המשטרה ובתי המשפט.

כפי פאטנם מרמז, בידוד חברתי או בדידות אולי יש סיבות מרובות. ברצוני להתמקד על דבר אחד הפכה מערכות יחסים יותר קשה – הכשל גדל והולך לקבל את עצמנו כפי שאנחנו באמת!

ללא קבלה עצמית, לסבול מאחרים. העצמי אנחנו מוכנים להסכים הוא העצמי אותו אנחנו רוצים להסתיר ממשתמשים אחרים. במקום מראה זה האני, אנחנו בד את עצמנו עם חזית – חזית או כיסוי. פעולה זו דורשת הרבה אנרגיה על-טבעית, מאבק פנימי. אנו עוסקים הרגילות, אובססיבית תמונה-ניהול, מסרבים לאפשר השני אל העולם שלנו – לעולם לא נוכל לקבל.

למה זה קשה לקבל בעולם הזה? עלינו להתבייש בכך, לחוש בטוח אם אחרים ראו אותנו כמו שאנחנו, שהם ידחו אותנו. כתוצאה מכך, אנו מגנים את עצמנו החיפוש האינסופי להוכיח את עצמנו באמצעות הישגים, הופעות מטופחים בקפידה, כסף, כוח, לא משנה מה! עם זאת, זה רק המגלם אחרים נוספים הם מרגישים לחץ כדי להתאים את התמונה יפה.

חוץ מזה, כאשר אנחנו לא יכולים להיות אמיתיים עם עצמנו, אנחנו לא יכול להיות אמיתי עם אחרים. זה הופך כל קשר קשה ולא נוח. כדי להתחבר, שני אנשים צריכים לשתף את מציאות נפוץ, לפחות במידה מסוימת. עם זאת, אם אנו צורכים על-ידי ניהול התדמית שלנו, אנחנו לא הושיט תמונה אמיתית של עצמנו. מה אנו מציעים משהו שלא מסתדר עם מה שאחרים רואים עלינו. הדיסוננס הזה נוטה לדחוף אותנו לגזרים. בעיה זו מוגדל על ידי התרבות החילונית שלנו, אשר אומרת לנו לבנות שלנו self-trust, הערכה עצמית על חשבון האמת - מי אנחנו באמת - עוד יותר בהרחקת אותנו מעצמנו!

אני יודע קצת על זה כי חוויתי בידוד אינטנסיבי. גם היה התביישתי בעצמי, שום כמות של הישגים, חיוביות, או ופסיכותרפיסטים הצליחו להפוך דנט הבושה שלי. הייתי משוכנע כי על מנת להיות אהוב, הייתי צריך להפוך למישהו אחר, במשך שנים רבות, זה בדיוק מה שניסיתי לעשות. עם זאת, כלום להקל את מסעי חברתית.

מה גרם ההבדל? לדעת אלוהים ואהבתו קבלה של לי! ככל שגדלתי בבית הוודאות והוא קיבל אותי ביסודיות, מצאתי כי אני יכול להתחיל לקבל את עצמי, אפילו לצחוק על עצמי, ולהודות כישלונותיי האישיים. בעבר, לא הייתי מסוגל להתעמת איתם. הם איימו מעט חוש באישיותו וערך שהספקתי לשמור.

המשיח משוחררות (ג'ון 8:31-32)! הוא גם מנחם שוטף אותי. לפני כן, לא הצליח להתמודד עם תקלות ואשמה שלי, לא הצלחת לפתור את הסכסוך בין-אישיים. אני תמיד חייב להיות צודק. לטעות היה פשוט יותר מדי deflating ומשפיל – משהו לא יכולתי לסבול. הייתי פסיכולוגית לכוד, חסרה את הגמישות להתייחס לאחרים.

למה כל דבר אחר לא עובד בשבילי? בהחלט שלי ופסיכותרפיסטים, שינויים באורח החיים השונים שלי לעבודה, אבל הם לא מספקים. רק המושיע שלי יכול!