DUTCH (NETHERLANDS): De pest van eenzaamheid

De pest van eenzaamheid

Voor meer grote blogs als deze een Ga naar Daniel's blog website op: www.Mannsword.blogspot.com

Hedendaagse builenpest wordt niet veroorzaakt door een invasie pathogen. In plaats daarvan, het wordt veroorzaakt door het ontbreken van een "invader." Echter, eenzaamheid kan elk beetje zo destructief is als de pest, en het is geworden zo epidemie. Theoloog Jerram Barrs schrijft:

• In de peilingen genomen van onze tijdgenoten, zeggen mensen over en weer dat hun primaire persoonlijke moeilijkheid persoonlijke eenzaamheid is. Dat is opmerkelijk. U denkt dat van alle de contactpersoon hebben wij met mensen in deze cultuur, maar mensen de nummer één geïdentificeerde probleem is persoonlijke eenzaamheid. Mensen gewoon weten niet hoe te maken sluit relaties.

Inderdaad, dit groeiende sociaal isolement is des te opmerkelijker gezien de vele nieuwe manieren dat wij nu verbinden-Facebook, Skype, mobiele telefoons, aan-ups moeten, daterende diensten...

Deze bevindingen overeenstemmen met een enquête die kwam uit drie jaar geleden, die aangeeft dat 25% van de respondenten aangegeven dat ze een persoonlijke vertrouwelinge ontbrak. Uit hetzelfde onderzoek had uitgevoerd vijftien jaar eerder, maar gevonden dat slechts 10% ontbrak een vertrouwelinge.

Dit loopt parallel met de bevindingen van Harvard socioloog Robert Putnam die in acht genomen:

• Een breed en voortdurende erosie van maatschappelijk engagement... begon een kwart eeuw geleden.

• Stemmen, politieke kennis, zijn politiek vertrouwen, en het basisorganisaties politieke activisme allemaal naar beneden. Amerikanen Meld u 30 procent minder verzoekschriften en zijn 40 procent minder kans om toe te treden een consument boycotten, in vergelijking met slechts een decennium of twee geleden. De dalingen zijn even zichtbaar in niet-politieke gemeenschapsleven: lidmaatschap en activiteit in alle soorten van lokale clubs en burgerlijke en religieuze organisaties die vallen in een versneld tempo. In de jaren zeventig de gemiddelde Amerikaan bijgewoond sommige club vergadering van elke maand, door 1998 dat tarief van aanwezigheid had gesneden met bijna 60 procent.

• In 1975 vermaakt de gemiddelde Amerikaan vrienden thuis 15 maal per jaar; de gelijkwaardige figuur (1998) is nu nauwelijks de helft die. Vrijwel alle recreatieve activiteiten die betrekking hebben op iets met iemand anders, spelen volleybal te spelen kamermuziek, afneemt.

Veel noemen grotere tolerantie als een positieve relationele ontwikkeling van onze steeds secular society. Putnam vond echter dat, ondertussen, het vertrouwensniveau nam een hit:

• Hoewel Amerikanen meer tolerante van elkaar zijn dan vorige generaties waren, vertrouwen zij elkaar minder. Enquêtegegevens bieden een maatregel van de groei van oneerlijkheid en wantrouwen, maar er zijn andere indicatoren. Bijvoorbeeld, waren werkgelegenheid voor politie, advocaten en veiligheidspersoneel stagnerende voor het grootste deel van dit...In de afgelopen kwarteeuw bulderde deze beroepen, zoals mensen hebben steeds wendde zich tot de rechtbanken en de politie.

Zoals Putnam suggereert, wellicht sociaal isolement of eenzaamheid meerdere oorzaken. Ik zou graag om zich te concentreren op een ding dat relaties moeilijker – heeft gemaakt het groeiende gebrek aan onszelf accepteren zoals we echt zijn!

Zonder zelf aanvaarding distantiëren wij ons van anderen. Het zelf dat we zijn niet bereid om te accepteren is het dezelfde zelf dat we ons willen verbergen van anderen. In plaats van dit zelf, tonen we doek onszelf met een gevel – een front of een dekking. Dit vereist een heleboel psychische energie en interne machtsstrijd. We gaan in gewone, zelf-geobsedeerd-imagebeheer, weigeren om te laten de andere in onze wereld-de wereld kunnen wij niet aanvaarden.

Waarom is het moeilijk te accepteren van deze wereld? Wij schamen voor het en ben ervan overtuigd dat als anderen zag ons zoals we zijn, ze ons zouden verwerpen. Daarom veroordelen we onszelf tot een eindeloze zoektocht naar bewijzen onszelf via prestaties, zorgvuldig gemanicuurde optredens, geld, macht, ongeacht! Echter, dit gewoon duwt anderen verder weg. Ze voelen een druk aan het beeld dat we naar voren gebracht.

Bovendien, wanneer we kunnen niet echt met ons, we kunnen niet echt met anderen. Dit maakt elke verbinding moeilijk en ongemakkelijk. Als u wilt verbinden, moeten twee mensen delen een gemeenschappelijke werkelijkheid, ten minste tot op zekere hoogte. Echter, als we worden verbruikt door het beheer van ons imago, we doen niet uitwaardigen een getrouw beeld van onszelf. Wat wij bieden is iets dat niet line-up met wat anderen over ons zien. Deze dissonantie heeft de neiging om te duwen ons uit elkaar. Dit probleem wordt gemaximaliseerd door onze seculiere cultuur, die ons om onze self-trust en gevoel van eigenwaarde ten koste van waarheid - wie wij werkelijk zijn vertelt-ons verder te vervreemden van onszelf te bouwen!

Ik weet een beetje over dit omdat ik had ervaren intense isolatie. Ik ook beschaamd van mezelf, en geen bedrag van prestaties, positieve affirmaties, had gevoeld of psychotherapeuten konden deuk in mijn schande maken. Ik was ervan overtuigd dat in volgorde bemind te worden, moest ik iemand anders geworden, en voor vele jaren, dit precies wat ik probeerde is te doen. Niets zou echter mijn sociale ongemak verlichten.

Dus wat maakte het verschil? Kennen van Christus en zijn liefde en acceptatie van mij! Zoals ik in de zekerheid groeide dat hij me grondig aanvaard, vond ik dat ik beginnen kon met mezelf te accepteren, zelfs lachen om mezelf en mijn persoonlijke fouten toegeven. Voor was ik niet in staat om te confronteren hen. Ze dreigden de weinig zin van persoonlijkheid en waarde die ik had weten te behouden.

Christus heeft zijn bevrijdend (John 8:31-32)! Hij is ook een voortdurende comfort aan me. Voorafgaand aan deze, ik was niet in staat om het gezicht van mijn fouten en schuldgevoel en interpersoonlijke conflicten niet kunnen oplossen. Ik had altijd gelijk. Te verkeerd was gewoon te leeglopende en vernederende-iets ik niet kon doorstaan. I 'd been psychologisch gevangen en miste de flexibiliteit om met anderen.

Waarom niet iets anders werkte voor mij? Ik wilde zeker mijn psychotherapeuten en mijn verschillende veranderingen in levensstijl te werken, maar ze kon niet leveren. Alleen mijn Verlosser kon!