DANISH: Pesten i ensomhed

Pesten i ensomhed

For flere store blogs som denne ene gå til Daniels blogwebsted på: www.Mannsword.blogspot.com

Dagens byldepest er ikke forårsaget af en invaderende patogen. I stedet, det er forårsaget af mangel af en "invader." Men ensomhed kan være lige så ødelæggende som pesten, og det er blevet så epidemi. Teolog Jerram Barrs skriver:

• I meningsmålingerne taget af vores samtidige, siger folk igen og igen at deres primære personlige vanskeligheder er personlige ensomhed. Der er ekstraordinære. Du tænker på alle kontakt vi har med mennesker i denne kultur, men folks nummer et identificeret problem er personlige ensomhed. Mennesker simpelthen ved ikke, hvordan til at lukke relationer.

Ja, denne voksende social isolation er endnu mere bemærkelsesværdigt i betragtning af de mange nye måder at vi nu har til at forbinde – Facebook, Skype, mobiltelefoner, meet-ups, dating-tjenester...

Disse resultater stemmer overens med en undersøgelse, der kom ud for tre år siden, der angiver, at 25% af de adspurgte viste, at de manglede en personlig fortrolige. Den samme undersøgelse havde været foretaget 15 år tidligere, men fandt, at kun 10% manglede en fortrolige.

Dette paralleller resultaterne af Harvard sociolog Robert Putnam der observeret:

• En bred og fortsatte udhuling af civic engagement... begyndte et kvart århundrede siden.

• Stemme, politisk viden, er politisk tillid og folkets politiske aktivisme alle ned. Amerikanerne underskriver 30 procent færre andragender og er 40 procent mindre tilbøjelige til at slutte sig til en forbruger boykot, sammenlignet med blot et årti eller to siden. Falder er lige så synlige i ikke-politiske liv: medlemskab og aktivitet i alle former for lokale klubber og borgerlige og religiøse organisationer har været faldende i en accelererende tempo. I midten af 1970 ' erne den gennemsnitlige amerikanske deltog nogle club møde hver måned, af 1998 at sats af fremmøde var blevet skåret med næsten 60 procent.

• I 1975 underholdt den gennemsnitlige amerikanske venner derhjemme 15 gange om året; det tilsvarende tal (1998) er nu knap halvdelen der. Stort set alle fritidsaktiviteter, der involverer gør noget med en anden, fra at spille volleyball at spille kammermusik, faldende.

Mange nævner større tolerance som en positiv relationelle udvikling i vores stadig mere verdslige samfund. Imidlertid Putnam konstateret, at i mellemtiden tillidsniveauet tog et hit:

• Selv om amerikanerne er mere tolerante over for hinanden end tidligere generationer, stoler de på hinanden mindre. Undersøgelsesdata giver et mål for væksten af uærlighed og mistillid, men der er andre indikatorer. For eksempel, var beskæftigelsesmuligheder for politi, advokater og sikringspersonale stagnerende for de fleste af dette...I det sidste kvart århundrede boomede disse erhverv, som folk har i stigende grad henvendt sig til domstolene og politiet.

Som Putnam antyder, kan social isolation og ensomhed have flere årsager. Jeg vil gerne fokusere på én ting, der har vanskeliggjort relationer – den voksende undladelse af at acceptere os som vi virkelig er!

Uden selvaccept, vi tager afstand fra andre. Sig selv, at vi er uvillige til at acceptere er det samme selv, at vi ønsker at skjule fra andre. I stedet for at vise dette selv, vi klæde os med en facade-en front eller en, der dækker. Dette kræver en masse Psykiske energi og indre kamp. Vi engagere i sædvanligt, selvstændige besat-billedhåndtering, nægter at lade den anden ind i vores verden-den verden, vi ikke kan acceptere.

Hvorfor er det svært at acceptere denne verden? Vi føle sig flov over det og føle sig sikker på, at hvis andre så os som vi er, de ville afvise os. Derfor fordømmer vi os til en endeløs søgen efter at bevise os selv gennem resultater, omhyggeligt velplejede optrædener, penge, magt, uanset hvad! Men dette bare skubber andre yderligere væk. De føler et pres for at matche det billede, som vi lagt frem.

Desuden, når vi ikke kan være rigtig med os, vi kan ikke rigtig med andre. Dette gør hvilken som helst slægtskab svært og ubehageligt. Hvis du vil tilslutte, to mennesker har brug at dele en fælles virkelighed, i det mindste til en vis grad. Men hvis vi forbruges ved at styre vores billede, vi sætter ikke frem et sandt billede af os selv. Hvad vi tilbyder, er noget, der ikke i linje med hvad andre se om os. Denne dissonans tendens til at skubbe os fra hinanden. Dette problem er maksimeret ved vores sekulære kultur, som fortæller os at opbygge vores selv-tillid og selvværd på bekostning af sandheden - hvem vi virkelig er - yderligere fremmedgøre os fra os selv!

Jeg ved lidt om dette, fordi jeg havde oplevet intens isolation. Jeg også følte skamme sig over mig, og ingen mængde af resultater, positive bekræftelser, eller psykoterapeuter kunnet gøre bule i mine skam. Jeg var overbevist om, at for at blive elsket, jeg måtte blive en anden, og i mange år, dette er præcis, hvad jeg forsøgte at gøre. Men intet ville lette min sociale ubehag.

Så hvad gjorde forskellen? At kende Kristus og hans kærlighed og accept af mig! Som jeg voksede i visheden om, at han har accepteret mig grundigt, fandt jeg, at jeg kunne begynde at acceptere mig selv, selv grine ad mig og indrømme min personlige fejl. Før var jeg ikke i stand til at konfrontere dem. De truede personhood og værdi, som jeg havde formået at bevare lidt forstand.

Kristus har befriende (John 8:31-32)! Han er også en løbende komfort til mig. Forud for dette, jeg var ikke i stand til at imødegå min fejl og skyld og kunne ikke løse interpersonelle konflikter. Jeg havde altid at være rigtigt. For at være forkert var bare alt for tømning og ydmygende – noget jeg ikke kunne udholde. Jeg havde været psykologisk fanget og manglede fleksibilitet til at relatere til andre.

Hvorfor virkede noget andet for mig? Jeg ville helt sikkert min psykoterapeuter og min forskellige livsstilsændringer til arbejde, men de kunne ikke levere. Kun min frelser kunne!