GREEK: Η μάστιγα της μοναξιάς

Η μάστιγα της μοναξιάς

Για περισσότερες μεγάλες blogs όπως αυτό πηγαίνετε στο Daniel's blog site στο: www.Mannsword.blogspot.com

Σημερινή βουβωνική πανώλη δεν προκαλείται από ένα εισβάλλον παθογόνο. Αντ ' αυτού, προκαλείται από την απουσία "εισβολέα". Ωστόσο, η μοναξιά μπορεί να είναι κάθε κομμάτι τόσο καταστροφική όπως την πανούκλα, και έχει γίνει ως επιδημία. Θεολόγος Jerram Barrs γράφει:

• Στις δημοσκοπήσεις που λαμβάνονται από τους συγχρόνους μας, άνθρωποι λένε ξανά και ξανά ότι τους πρωτογενή προσωπική δυσκολία είναι η μοναξιά προσωπική. Αυτό είναι εξαιρετικό. Σκέφτεστε όλα την επαφή με τους ανθρώπους σε αυτόν τον πολιτισμό, αλλά νούμερο ένα εντοπισμένο πρόβλημα των ανθρώπων είναι προσωπική μοναξιά. Άνθρωποι απλά δεν γνωρίζουν πώς να κάνουν να κλείσουν σχέσεις.

Πράγματι, αυτή η αυξανόμενη κοινωνική απομόνωση είναι ακόμη πιο αξιοσημείωτη λαμβάνοντας υπόψη το νέο πολλούς τρόπους ότι πρέπει τώρα να συνδέστε – Facebook, Skype, κινητά τηλέφωνα, συνεδριάζει-ups, που χρονολογεί τις υπηρεσίες...

Τα ευρήματα αυτά συμπίπτουν με μια έρευνα που βγήκε πριν τρία χρόνια, που δείχνει ότι το 25% των ερωτηθέντων δήλωσε ότι διέθετε μια προσωπική έμπιστη φίλη. Η ίδια έρευνα είχε διεξαχθεί 15 χρόνια νωρίτερα, αλλά διαπίστωσε ότι μόνο το 10% έλειπε μια έμπιστη φίλη.

Αυτή η επιλογή παραλληλίζει τα ευρήματα του Χάρβαρντ κοινωνιολόγος Robert Putnam, ο οποίος παρατήρησε:

• Μια ευρεία και συνεχιζόμενη διάβρωση της πολιτικής δέσμευσης... άρχισε ένα τέταρτο του αιώνα πριν.

• Ψηφοφορία, πολιτική γνώση, πολιτική εμπιστοσύνη, και λαϊκών πολιτικού ακτιβισμού είναι όλα κάτω. Αμερικανοί υπογράψουν αναφορών 30 τοις εκατό λιγότερες και είναι 40 τοις εκατό λιγότερες πιθανότητες να ενταχθούν καταναλωτής μποϊκοτάζ, σε σύγκριση με μόλις μια δεκαετία ή δύο πριν. Οι μειώσεις είναι εξίσου ορατά στη ζωή της Κοινότητας απολίτική: ένταξη και δραστηριότητα σε όλα τα είδη των τοπικών συλλόγων και πολιτών και θρησκευτικές οργανώσεις έχουν μειώνεται με επιταχυνόμενο ρυθμό. Κατά τα μέσα της δεκαετίας του 1970, ο μέσος Αμερικανός παρακολούθησε κάποια σύσκεψη κάθε μήνα της λέσχης, από το 1998 ότι ποσοστό συμμετοχής είχε κοπεί κατά σχεδόν 60 τοις εκατό.

• Το 1975 ο μέσος Αμερικανός διασκεδάσει τους φίλους στο σπίτι για 15 φορές ετησίως. η αντίστοιχη τιμή (1998) είναι τώρα μόλις και μετά βίας το μισό που. Όλες σχεδόν τις ψυχαγωγικές δραστηριότητες που συνεπάγονται το να κάνουμε κάτι με κάποιον άλλο, από παίζοντας βόλεϊ να παίζει μουσική δωματίου, μειώνονται.

Πολλοί αναφέρουν μεγαλύτερη ανοχή ως θετική εξέλιξη σχεσιακή της όλο και πιο κοσμική κοινωνία μας. Ωστόσο, ο Πούτναμ διαπίστωσε ότι, εν τω μεταξύ, το επίπεδο εμπιστοσύνης έπαιρνε ένα χτύπημα:

• Αν και οι Αμερικανοί είναι πιο ανεκτική από ένα άλλο από ό, τι ήταν προηγούμενες γενιές, εμπιστεύονται ένα άλλο λιγότερο. Τα στοιχεία της έρευνας, παρέχει ένα μέτρο της αύξησης του ανεντιμότητα και δυσπιστία, αλλά υπάρχουν άλλοι δείκτες. Παραδείγματος χάριν, ευκαιρίες απασχόλησης για την αστυνομία, δικηγόροι, και του προσωπικού ασφάλειας παρέμειναν στάσιμες για το μεγαλύτερο μέρος αυτής...Στο τελευταίο τέταρτο αιώνα βουίξει αυτά τα επαγγέλματα, όπως οι άνθρωποι στράφηκαν σε μεγάλο βαθμό να τα δικαστήρια και η αστυνομία.

Όπως υποδηλώνει Putnam, κοινωνική απομόνωση ή η μοναξιά μπορεί να έχει πολλές αιτίες. Θα ήθελα να επικεντρωθώ σε ένα πράγμα που έχει κάνει σχέσεις πιο δύσκολο-η αυξανόμενη αδυναμία να δεχθεί τους εαυτούς μας όπως αληθινά είμαστε!

Αυτο-αποδοχή, χωρίς να παίρνουμε αποστάσεις από τους άλλους. Ο μόνος που είμαστε απρόθυμοι να δεχτούν είναι το ίδιο αυτο που θέλουμε να κρύψει από τους άλλους. Αντί να δείχνει αυτό αυτο, εμείς πανί τους εαυτούς μας με μια πρόσοψη-ένα μέτωπο ή μια κάλυψη. Αυτό απαιτεί πολλή ψυχική ενέργεια και εσωτερική πάλη. Διεξάγουμε συνήθη, αυτο-εμμονή εικόνας-διαχείριση, αρνούμενη να επιτρέψει το άλλο σε μας κόσμο-τον κόσμο που δεν αποδεχόμαστε.

Γιατί είναι δύσκολο να αποδεχθεί αυτόν τον κόσμο; Αισθανόμαστε ντρέπεται για αυτό και αισθάνονται ότι εάν άλλοι είδαν μας όπως είμαστε, θα μας απορρίψουν. Συνεπώς, καταδικάζουμε τους εαυτούς μας σε μια ατελείωτη αναζήτηση για να αποδείξει τον εαυτό μας μέσα από τα επιτεύγματα, προσεκτικά περιποιημένα εμφανίσεις, χρήμα, εξουσία, όποια και αν είναι! Ωστόσο, αυτό ακριβώς ωθεί άλλοι περαιτέρω μακριά. Αισθάνονται την πίεση να ταιριάζει με την εικόνα που βάζουμε μπρος.

Εκτός αυτού, όταν δεν είμαστε πραγματικά με τους εαυτούς μας, δεν είμαστε πραγματικά με τους άλλους. Αυτό καθιστά οποιαδήποτε σύνδεση δύσκολη και δυσάρεστη. Για να συνδεθείτε, δύο άνθρωποι πρέπει να μοιράζονται μια κοινή πραγματικότητα, τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό. Ωστόσο, αν εμείς που καταναλώνονται από τη διαχείριση της εικόνας μας, εμείς δεν βάλει εμπρός μια πραγματική εικόνα του εαυτού μας. Τι προσφέρουμε είναι κάτι που δεν γραμμή μέχρι με αυτό που άλλοι βλέπουν για μας. Αυτή η παραφωνία που τείνει να μας πιέσει να χώρια. Αυτό το πρόβλημα μεγιστοποιείται από τον πολιτισμό μας κοσμική, που μας λέει να χτίσουμε μας αυτο-εμπιστοσύνης και την αυτοεκτίμηση σε βάρος αλήθεια - ποιοι είμαστε πραγματικά - περαιτέρω αποξενώσει μας από τους εαυτούς μας!

Ξέρω λίγο για αυτό, επειδή είχα βιώσει έντονο απομόνωση. Επίσης είχε αισθητός ντρέπεται για τον εαυτό μου, και δεν ποσό των επιτευγμάτων, θετικές επιβεβαιώσεις, ή ψυχοθεραπευτές μπορέσαμε να σημειώσουμε βαθούλωμα μου ντροπή. Ήμουν πεπεισμένος ότι προκειμένου να αγαπηθεί, έπρεπε να γίνει κάποιος άλλος, και για πολλά χρόνια, αυτό είναι ακριβώς αυτό που προσπάθησα να κάνω. Ωστόσο, τίποτα δεν θα διευκολύνει την κοινωνική δυσφορία μου.

Έτσι, τι κάνει τη διαφορά; Γνωρίζοντας το Χριστό και την αγάπη και την αποδοχή μου! Και εγώ μεγάλωσα με τη βεβαιότητα ότι δέχτηκε μου καλά, βρήκα ότι θα μπορούσα να αρχίσω να την αποδοχή εαυτός μου, ακόμη και να κοροϊδεύουν τον εαυτό μου, και να ομολογήσω μου προσωπικές αποτυχίες. Πριν, ήμουν σε θέση να τις αντιμετωπίσουμε. Απείλησαν το νόημα της προσωπικότητας και την αξία που θα είχε καταφέρει να διατηρήσει.

Χριστός έχει απελευθερωτική (Ιωάννης 8:31-32)! Είναι επίσης μια συνεχή άνεση μου. Πριν από αυτό, ήμουν σε θέση να αντιμετωπίσει τα λάθη και την ενοχή μου και δεν μπόρεσε να επιλύσει Διαπροσωπικές συγκρούσεις. Είχα πάντα να είναι σωστό. Να είναι λάθος ήταν ακριβώς πάρα πολύ τον αποπληθωρισμό και ταπεινωτική-κάτι που εγώ δεν θα μπορούσε να υπομείνει. Μου είχαν ψυχολογικά παγιδευμένοι και έλειπε η ευελιξία να με τους άλλους.

Γιατί οτιδήποτε άλλο δεν λειτούργησε για μένα; Θα ήθελα σίγουρα μου ψυχοθεραπευτές και μου διάφορες αλλαγές στον τρόπο ζωής για να εργαστούν, αλλά δεν μπορούσα να παραδίδουν. Μόνο ο Σωτήρας μου θα μπορούσε!